« Bilaaan ! Ca veut dire quoi ça, ‘bilan’ ? » (Séli de Carmélide)

Début décembre, quand l’atmosphère « Noël & Nouvel An » a commencé à vraiment suinter partout dans les rues, les spots publicitaires et les magasins, j’ai repensé à l’année qui vient de s’écouler. Sur le moment, je me suis dit que 2009 avait surement été l’une des meilleures années de ma vie. J’ai vécu quelques évènements extraordinaires cette année, en effet, Keane en tête, évidemment, à croire que ce sont les seuls qui ne me laisseront jamais sur le carreau. Il y a eu Londres ; Audrey, ma femme, ma complice de crimes ; Alice, ma compatriote Britannique, ma camarade de groupisme qui réussit l’exploit d’être la seule à me donner un objectif pour 2010 (à savoir, ici, dézinguer easyjet à coups de hache dans la gueule) ; Léandra, surement la plus jolie rencontre de l’année, si j’avais pu, j’aurais dit, en août dernier, « Allez soyons folles, il est 5 heures du mat et on cause toujours, gardons la chambre d’hôtel une nuit de plus » ; Roxane, seule ancre nancéenne à laquelle je puisse me raccrocher ; j’ai retrouvé Kaamelott aussi, après une longue séparation de presque un an due à l’absence totale d’une télévision chez moi, c’est fou ce que ça m’avait manqué, je l’avais pas tellement réalisé. J’ai passé trois jours forts agréables en Normandie aussi. J’ai eu 18 ans et cet anniversaire a surement été le plus beau que j’aie jamais vécu, entre le repas du midi avec Rémi, Delphine, Quentin, Nawael et Melody, et le texte magnifique d'Audrey. Yoko est revenue aussi, et ça m’a fait tellement, mais tellement chaud au cœur, tellement de bien à l‘âme. J’ai été fière de moi pour la seule et unique fois de ma vie quand j’ai vu noté, sur une feuille de papier accrochée derrière une vitre, « M314000015 BRAGA MARINA TB » C’est vrai que vu comme ça, 2009 me semblait être la plus belle des années, et j’avais même prévu, pour ce blog qui doit être lu par à peu près deux personnes (Alice & Audrey, c’est à vous que je parle) une rétrospective en photos pleines de sourires, de lumières et de chaleur de ces moments.

Et puis le 31 décembre, alors que je venais de débuter ma « soirée Lancelot » à peine vingt minutes auparavant, je me suis rendu compte à quel point c’était pathétique. Pas la rétrospective en photos, hein. Mais la « soirée Lancelot ». Parce que c’est là que je me suis rendu compte que j’avais totalement perdu contact avec le monde extérieur. Avec la vraie vie. C’est le dernier jour de l’année 2009, j’ai 18 ans et je fais quoi ? Je me plonge dans un monde imaginaire en tentant de me rassurer avec une image de perfection que personne n’atteindra jamais, et encore moins moi. Alors j’ai posé mon bol de Miel Pops, j’ai éjecté le DVD de mon laptop, j’ai pris mon ours en peluche dans mes bras et je me suis mise à pleurer. Et j’ai pleuré et pleuré et pleuré. C’est surement le jour de cette année 2009 où j’aurais le plus pleuré. Parce que je me suis vraiment rendu compte à quel point je suis seule. Je le savais déjà, bien sûr, mais là ça m’a véritablement frappée.
Des amis. Je croyais avoir des amis, mais il s’avère que non. Je n’en ai pas. Je n’en ai pas. Parce que si j’en avais eu, je n’aurais pas été devant mon laptop ce soir là. Je me suis mise à penser à tous les albums photos intitulés « Nouvel An 2010 » qui fleuriraient dès le lendemain matin sur Facebook et où seraient taggués Quentin, Anne, Mélina, Rémi, Charlotte… et desquels je serais désespérément absente. Et puis je me suis mise à penser à quel point je suis seule depuis le mois de juillet. Je l’avais dit. « On se dit qu’on s’écrira, qu’on se téléphonera, qu’on se verra régulièrement malgré tout, mais on finira surement par perdre contact… » Quelque part au fond de moi, j’espérais que je comptais assez pour qu’on ne m’oublie pas. Parce que j’avais vraiment l’impression de compter. Mon anniversaire avait été fabuleux, après tout, même les deux heures de géo absolument chiantes sur l’espace méditerranéen qu’on avait eues cet après-midi là m’avaient parues belles. Mais le fait est qu’en réalité, j’ai réalisé que la vie continuait sans moi au Lycée Louis Lapicque, et même qu’elle continuait plutôt bien. Ceux qui étaient en Première L l’an passé et avec qui je passais le plus clair de mon temps sont maintenant tous en Terminale L et sans doute trop occupés à philosopher pour se demander comment va l’espèce de boulet qui trainait toujours avec l’an dernier. Parfois je repense aux mots de Rémi : « T’es un peu la sœur jumelle que j’ai jamais eue » et puis je pense à ces lignes de Again And Again, « We said ‘When you are alone and afraid, I will come to your aid’. Was it just a dream, just a dream? Coz it was real to me… » et effectivement, oui, peut-être qu’en fait c’était « just a dream… » Et le pire de cette année je crois, c’est que j’ai aussi appris que Charlotte parlait de nouveau à Johanna, et ça m’a fait mal, et ça m’a mise hors de moi aussi, trahison, parce que si je ne parle plus avec Johanna c’est en partie à cause des histoires qu’il y a eu entre elle, Charlotte et Damien. Et Charlotte, si par hasard tu venais à lire ceci, je t’en supplie, arrête de me dire que tu vas au cinéma avec Johanna, ou que tu vas voir Johanna à Strasbourg, ou que Johanna t’as fait une tresse dans un bar, arrête de mentionner le prénom de Johanna, parce que ça me fait mal à chaque fois mais que je suis trop lâche pour te demander de te taire.
2009, ça aura aussi été l’année où j’ai perdu le seul semblant de famille qui me restait. Que ça fait mal d’être une fois de plus rejetée alors que je croyais que les choses s’arrangeaient petit à petit. Et maintenant je suis plus que jamais décidée à ne jamais avoir d’enfants, parce que j’ai trop peur qu’ils souffrent comme je souffre moi-même. Je sais que je serais une mauvaise mère, parce que j’ai été une mauvaise fille, et que ça ne s’apprend pas, ces choses-là, les sentiments, les émotions, et que de toute façon, il parait qu’on a tendance à reproduire les mêmes schémas d’une génération à une autre.
2009, ça a aussi été Henri Poincaré et sa classe préparatoire où je n’avais tellement pas ma place. Parce que c’est ce que je suis : une INCULTE. Bordel, je ne savais même pas que la Vénus de Milo était au Louvre avant de l’y voir en novembre ! Je crois que je ne me suis jamais sentie aussi seule et aussi désespérément merdique que pendant le mois que j’ai passé là-bas. Je voyais le regard de pitié dans les yeux des professeurs à chaque fois que j’ouvrais la bouche pour poser une question. Je n’oublierai jamais la sensation de douleur que j’ai ressentie quand je me suis rendu compte que les gens avec qui j’avais commencé à trainer ont commencé à partir à la cantine très vite après les cours, me laissant manger toute seule un trop grand nombre de fois. Pour quelqu’un qui avait l’habitude de toujours déjeuner avec quelqu’un en Terminale, ça a été dur (mais une fois encore, je me rends compte que ces gens avec qui je mangeais en Terminale n‘était tout compte fait pas mes amis…). Je n’oublierai jamais la sensation de désespoir que j’ai éprouvée quand Pister m’a cassée psychologiquement et que tout le monde a soutenu que c’était moi qui prenait mal la chose, que c‘était moi la coupable de l‘histoire. Peut-être que c’était vrai, oui, je n’en sais rien. Mais j’aurais tellement voulu qu’une seule personne, peut importe qui, mais juste une seule petite personne, me dise « Il aurait pas dû. » Mais une fois de plus, je suis restée désespérément transparente. Et puis ensuite je me suis inscrite à l’université, et c’est encore pire. Ce que je fais ne me plait pas, et je n’ai même pas réussi à trouver quelqu’un pour me transmettre les cours. Et le pire c’est que je pensais que retourner à l’université me permettrait de revoir mes « amis » qui y étaient. Mais Anne est visiblement trop occupée avec ses nouvelles meilleures copines pour me voir. Et une fois de me plus je me retrouve à faire tapisserie.

C’est dingue, quand j’y repense, l’année 2009 aura commencé de façon particulièrement merdique (je me rappelle encore de l’article que j’avais écrit ce jour-là) et elle finit exactement de la même manière : une fois de plus, seule face à moi-même et au vide intersidéral qui constitue ma pseudo-vie, j’ai espéré que quelque chose m’emporterait dans mon sommeil et que jamais je ne verrais la lumière du premier rayon de soleil de l’année. Parce que je suis définitivement trop lâche pour accélérer le processus. Même ça, je suis pas foutue de le réussir proprement.

« I will not say I’m alright for you, when all I wanted was to be good… »

Bloody Mother Fucking Asshole _ Martha Wainwright

Mais pour les deux personnes qui ont le courage de lire ce blog et ses incessantes plaintes ridicules, quand même, une microminirikiki rétrospective souriante de 2009. Parce que je vous dois bien ça.

13 Février 2009 : Audrey & moi _ Londres _ En attendant le concert de Keane

30 Mars 2009 : Alice & moi _ Marseille _ Fin du concert de Keane

Bonne année à vous deux les filles, you deserve it ;)

Et là je ne vous infligerai pas le bilan de la décennie par-dessus, même si c’est visiblement très à la mode les années qui terminent en ‘9’, parce que je crois que si je le fais, je vais très certainement inonder tout Nancy avec mes larmes et que de toute façon, cet article est déjà trop pathétique et a largement atteint le seuil autorisé de complainte, d’accusations mesquines et d’auto-flagellation. Le prochain qui me dit que l’adolescence est le plus bel âge de la vie, « il mange un marron, c‘est obligé. » (Perceval de Galles) (et vous remarquerez comme je commence et je finis avec des citations de Kaamelott, si ça c’est pas du grand art…)