Nous Sommes Cruels

Wahaaa

2010-06-24T02:44:00.005+02:00

67. Aller à cinq concerts avec Alice (2/5)
> +1 : Keane @ Glasgow, 21 juin 2010

2. Avoir une photo avec Tom Chaplin et une photo avec Richard Hughes (1/2)
> En fait j'ai eu deux photos avec Richard où je suis seule et une avec Alice :P

Da List

2010-06-04T04:08:00.003+02:00

Voici ma liste de 1o1 trucs à faire en 1001 jours !

1. Avoir vu Keane 14 fois en concert (6/14)
2. Avoir une photo avec Tom Chaplin et une photo avec Richard Hughes (0/2)
3. Voir Rilo Kiley en concert
4. Déclarer mon amour éternel à Jenny Lewis
5. Revoir Athlete une deuxième fois, et en connaissant le groupe, cette fois-ci !
6. Dépasser les 125 000 écoutes sur mon profil last.fm (78000/125000)
7. Apprendre à jouer un peu de la guitare
8. Arrêter de chanter sous la douche, c'est vraiment trop moche
9. Dire à Dan Black que le drame de ma vie, c'est que jamais je ne verrai The Servant en concert
10. Connaitre par coeur tout le A Very Potter Musical
11. Posséder la filmographie complète de Ewan "Chouchou" McGregor en DVD (13/42)
12. Voir 50 nouveaux films (0/50)
13. Aller au Festival de Cannes au moins une fois
14. Traverser la Route 66 d'Est en Ouest
15. Aller à Barcelone
16. Perdre dix kilos
17. Ecrire un recueil de dix nouvelles
18. Passer mon permis
19. Aller voir Yoko à Tokyo
20. Aller en Australie
21. Ranger ma chambre une fois toutes les deux semaines
22. Lire 50 nouveaux livres (0/50)
23. Avoir un Pokédex complet sur Diamant et sur Soulsilver
24. Faire un Nouvel An à Londres
25. Faire une année les trois jours de Rock en Seine
26. Rencontrer Alexandre Astier une troisième fois
27. Être aimée
28. Me faire une nouvelle amie et la garder plus d'un an et demi (0/1)
29. Aller au Carnaval de Venise
30. Voir tous les films de Jared Leto (5/21)
31. Aller en pèlerinage à Battle
32. Acheter une robe rouge
33. Sauter en parachute
34. Aller chez le coiffeur tous les trois mois
35. Ne pas aller sur le forum de Keane pendant trois mois consécutifs
36. Apprendre à utiliser un ouvre-boites
37. Atteindre les 8000 tweets (528/8000)
38. Donner mon sang deux fois (0/2)
39. Adopter un chat
40. Baisser ma consommation de Coca-Cola à une bouteille toutes les trois semaines
41. Ne pas me faire hospitaliser plus de trois jours à la suite
42. Redevenir rousse
43. Apprendre la polka
44. Présenter mes excuses à Johanna
45. Aller à l'Anim'Est avec Nawael et Marina-étudiante-en-médecine
46. Aller à huit concerts à l'Autre Canal
47. Me faire tatouer
48. Me bourrer la gueule à en vomir
49. Jouer dans un court métrage
50. Réussir mes études
51. Ecrire une fiction de dix chapitres
52. Apprendre à dire et à écrire "je t'aime" dans vingt-cinq langues (que je ne connais pas encore) (0/25)
53. Acheter une cinquième paire de Converse All Stars
54. Aller en Suède
55. Caser dix citations latines de Loth dans des conversations sérieuses (0/10)
56. Manger la boite de couscous qui est dans mon placard depuis un an et demi
57. Gagner une somme supérieure à 20 euro à un jeu de grattage
58. Posséder l'intégrale de Without a Trace (5/7)
59. Retourner à Dublin
60. Participer à une reconstitution historique
61. Aller voir Barbora en Slovaquie
62. Lécher l'oreille de Rémi (vengeaaance \o/)
63. Lire la trilogie du Seigneur des Anneaux sans m'endormir dessus ou balancer le bouquin par la fenêtre
64. Partir sans payer de la terrasse d'un café
65. Ne pas du tout me connecter à Internet pendant toute une semaine
66. Passer Champion d'Argent dans Tout Le Monde Veut Prendre Sa Place
67. Aller à cinq concerts avec Alice (0/5)
68. Faire monter un Lovdisc (= Pokémon le plus inutile du monde) au niveau 100
69. Aller à la Gay Pride tous les ans
70. Manger une pomme par jour
71. Ecrire régulièrement dans Keane-M5
72. Visiter le Château de Versailles
73. Participer à un Mixtape Exchange
74. Brûler mon exemplaire de Le Père Goriot de Balzac
75. Adhérer à l'Asso HPF
76. Encadrer ma copie du bac d'Histoire
77. Ne pas donner signe de vie à quiconque pendant une semaine pour voir combien s'inquiètent
78. Apprendre à tricoter des bonnets
79. Vendre du muguet un 1er mai
80. Essayer de lire Le Guépard sans craquer à la seizième page
81. Apprendre à dire "Je suis désolée" en langage des signes
82. Voir Audrey tous les deux à trois mois
83. Ne plus me ronger les ongles
84. Faire 50 Bonnes Actions (0/50)
85. Rencontrer IRL 25 fans de Keane non-francophones (0/25)
86. Manger chinois toutes les deux semaines
87. Envoyer dix cartes de voeux chaque année
88. Acheter et terminer un livre complet de Sudoku
89. Acheter un magazine féminin par mois
90. Réduire ma liste d'amis FaceBook
91. Posséder 100 vrais CDs (hors téléchargements iTunes) (31/100)
92. Acheter un vieux Polaroid et une platine vinyl
93. Reprendre confiance en moi
94. Gagner un concours quelconque
95. Camper sauvagement dans la Forêt Noire
96. Posséder 50 colliers et sautoirs (16/50)
97. Faire un vide-grenier
98. Sauter à l'élastique
99. Monter sur le London Eye
100. Prendre des photos de tous ces instants
101. Ne pas mourir

67. Aller à cinq concerts avec Alice (1/5)
> +1 : Robert Post @ Paris, 31 mai 2010

Ishin Denshin *

2010-05-15T00:24:00.006+02:00

Je viens de passer une semaine... épique ? merdique ? mélodramatique ? J'en sais trop rien. Je me demande si je ne suis pas tout simplement passée dans une faille spatio-temporelle qui m'aurait menée à une sorte de quatrième dimension.
Il y a eu des signes avant-coureurs à tire-larigots, ces deux derniers mois. Une migraine atroce qui m'a fait perdre du temps à l'hôpital alors que Audrey venait de Paris pour me voir, un volcan islandais qui attend mon voyage en Ecosse pour se réveiller et me forcer à me taper vingt-cinq heures de bus, un train Epinal-Nancy qui tombe en panne et me force à me taper une heure et demi de bus trois jours à peine après être rentrée d'Edinburgh en bus, une charmante pneumopathie qui a fait de ma vie un enchainement de toux et de glaires pendant près de deux semaines, et pour boucler la boucle, une nouvelle visite à l'hôpital pour cause d'hypoglycémie qui se prolonge avec analyses de sang et scanner. Bref, un enchainement d'évènements qui ne jouaient pas forcément en ma faveur.

Dimanche, j'ai vécu une expérience fort amusante. Celle du "harcèlement" (le mot est sans doute un peu fort, au moins pour le début de cette histoire) par Internet d'un "creepy guy". Puis ça a tourné au beaucoup moins amusant (entre des shouts du creepy guy qui disait à une autre fille que sans volcan islandais, il serait déjà en route pour la France, une espèce de crise de jalousie envers un autre membre beaucoup plus sympathique, et son récit, imaginaire ou réel, je n'en sais rien et je préfère ne pas le savoir, de la fois où il a violé sa grand-mère), il faut le dire, et seule l'intervention providentielle d'une prévenante membre de last.fm aura calmé les ardeurs dévastatrices de cet imbécile.
Passons sur cette histoire, et concentrons-nous sur ma soirée de ce vendredi. Il faut se replacer un peu dans le contexte. Il fut une époque qui me parait atrocement lointaine alors qu'en fait ça ne remonte qu'à début avril, où Roxane et moi avions l'habitude de nous retrouver une fois par semaine, le jeudi soir, pour diner au Bellagio, rigoler et papoter. Or, à cause de la série d'évènements précédemment citée, il se trouve que ce dernier mois, nous ne nous sommes vues qu'une seule fois (et un dimanche, qui plus est). Je crois que le Dieu des Habitudes déteste qu'on les bouleverse. Parce que ce soir, il nous a bien fait comprendre qu'il ne fallait pas.
Déjà, le temps était pourri. Vous me direz, en Lorraine, c'est rare qu'on dépasse les vingt degrés, même en été. Mais quand même, le climat aurait pu faire un effort aujourd'hui. Ensuite, nous avons décidé de ne pas manger au Bellagio ce soir, mais dans une crêperie bretonne. C'était notre deuxième repas dans ce restaurant, et boum ! tout comme la première fois, nos cartes de crédit ne passent pas (alors que la mienne a très bien fonctionné une heure avant chez Monoprix, m'enfin, passons). Obligée d'aller retirer du cash au distributeur qui n'est certes qu'à cent mètres, mais cent mètres sous la pluie. Une fois l'addition réglée, je réalise que j'ai oublié d'acheter du shampoing. A 21 heures, le seul magasin ouvert dans le coin s'avère être le Carrefour Market. Faut passer devant le Bellagio pour y aller. Alors au moment où nous sommes arrivées à la hauteur du restaurant, j'ai dit, pour m'amuser, "Viens, on se planque pour pas qu'il nous voie !" et évidemment, il a fallu que le proprio sorte fumer à cet instant précis. Sinon c'est moins drôle quoi. Arrivées chez Carrefour Market, on se fait presque refouler puisqu'on a déjà des courses de chez Monoprix. Tant pis, Roxane m'attendra dans l'entrée. Et alors que nous sommes sorties du magasin, là, nous sommes véritablement tombées dans la quatrième dimension. Parce que j'ai beau chercher, je n'ai toujours pas compris ce qu'il s'est passé. Vraiment. Un groupe de trois jeunes (et quand je dis jeunes, c'est vraiment jeunes, quatorze ans tout au plus) est arrivé à notre hauteur, l'un d'entre eux, le seul garçon de la bande, me lançant un retentissant "T'es moche !" Oui, merci pour l'info, mais il s'avère que j'étais déjà au courant. Bref. Roxane et moi nous regardons, muées par un fou rire silencieux devant tant de crétinisme gratuit. Et au moment où je reprends notre conversation là où nous l'avions arrêtée avant cette intrusion, les jeunes kékés (appelons un chat un chat) retraversent la rue et l'une d'elles s'avance très près de Roxane en disant (et ça ne s'invente pas) "Quoi là ?! T'as dit Mangemort ?! T'insultes pas les morts okay ?!" On a pas compris le rapport, et je souhaite informer JK Rowling qu'elle se moque trop des morts dans Harry Potter. J'ai dit "Mais... à quel moment on a parlé de Mangemorts ?" ce qui m'a vallu un charmant "Ta gueule toi, t'es pas ma pote !" (ah ben merci bien oui, je choisis mes amis avec un peu plus de soin !). Puis, et c'est définitivement l'indice que nous venons de passer dans une cinquième dimension, l'une des filles, celle qui avait un roux moche et un téléphone portable qui crachait du rap, a retourné une énorme claque à Roxane. Comme ça. Sans raison. Pour le plaisir, peut-être. Parce qu'elle était dérangée, surement. Toujours est-il qu'à seulement quinze minutes de marche du comissariat, l'occasion était à ne pas rater. Et c'est ainsi que je me suis retrouvée à accompagner Roxane dans son tout premier dépot de main-courante, quelle émotion. Même si je me trouve malheureusement beaucoup trop coutumière de l'évènement. Mais passons. En tout cas, la policière qui a pris notre déposition aura bien rit grâce à notre humour dévastateur. Je ne pensais pas qu'il était possible de rire dans un commissariat, mais faut dire que mes dernières visites dans ce genre d'endroit n'étaient pas pour des affaires des plus réjouissantes (monsieur A.P., un jour j'aurai ta peau) Et en sortant, on s'est fait draguées pendant dix bonnes minutes par un mec bien, bien, vraiment bien relou, et bien alcoolisé aussi, qui semblait échappé tout droit d'un reportage sur les problèmes sociaux des gens défavorisés. Moche. A ce point de la soirée, je suis complètement blasée et même un coca à l'Irlandais ne me remontera pas le moral. Le point d'orgue de la soirée étant la flaque de vomi que j'ai laissé devant l'agence de voyages Marmara en rentrant chez moi. Juste en dessous de l'affiche pour un voyage à 299 euro. C'est con. Je serais bien partie pour 299 euro. Mais là, plus tellement.

Je n'étais pas sortie de chez moi depuis quinze jours, à part une fois de temps en temps pour aller acheter de quoi survivre à la boulangerie à cinquante mètres. Je sais pourquoi. Le monde extérieur est trop terrifiant. Il y aura eu cette semaine un autre enchainement d'évènements, et celui-là ne jouait pas forcément en la faveur de l'Humanité.

* Pourquoi ce titre d'article ?
Parce que ma semaine était comme cette chanson :
horriblement kitsche et atrocement pertrubante.

The dreams in which I'm dying are the best I've ever had

2010-05-07T01:10:00.007+02:00

You say I choose sadness, that it never once has chosen me... Maybe you're right.

The Good that won't come out _ Rilo Kiley

J'aime être triste, je crois. Comme si ça me donnait de la consistance. Et de la constance. Préférer le ridicule d'être triste en permanence, plutôt que d'assumer le pathétique de n'être que demi-teinte par intermittence.
J'essaie simplement d'être quelqu'un, je crois.

Caledonia's been everything I've ever had

2010-04-26T17:06:00.003+02:00

Le vert, la pluie, le vent, le ciel, la terre, la mer, la beauté, la perfection, la musique, l'espoir, l'authenticité, le désir, l'éternité, la fascination, les souvenirs, la passion, le bonheur, l'alchimie, la langue, les sensations, la complexité, la modernité... La vie...
Mon Amour...

Oui, ça a surement un goût de déjà-vu, ces quelques mots. Souvenez-vous. C'était en août 2008, je rentrais du voyage de ma vie et j'écrivais cet article. Aujourd'hui et malgré les fioritures dues à la plateforme sur laquelle j'écrivais à l'époque, ces paroles sont plus vraies que jamais. J'ai un trou béant à la poitrine qui saigne, qui saigne, qui saigne. Je suis déracinée. Je suis expatriée. Je suis perdue. Ca fait mal & je pleure & je crie & je deviens folle mais c'est ainsi, l'Ecosse se mérite et la vie me la refuse pour l'instant. Mon Amour, une fois encore, à bientôt j'espère, I'll see you soon, it won't be long ♥

Look at these eyes, look at this smile
They're gonna stay around here for a while

Troubled Soul _ Amy Macdonald

Un mot pour finir ?
MERCI ALICE ♥

Dédicace rien que pour toi. Avoue que ça te fait plaisir ?

Ouais, ou pas.

She's my man

2010-04-10T23:10:00.004+02:00

L A U N D R Y S E R V I C E

Clyde sans Bonnie, ce n'est pas Clyde.

From one extreme to another

2010-03-15T18:43:00.002+01:00

Les filles comme moi ne deviennent jamais belles.

J'ai le sentiment limpide d'avoir gâché ma jeunesse (même si je ne m'appelle pas Loth)

2010-03-04T17:23:00.003+01:00

J'ai regardé ce reportage sur M6 Replay. Celui qui présentait ces nouvelles pratiques de fête des ados, les Skins Party où l'alcool coule à flots, les drogues sont prises comme des fraises Tagada et le sexe n'est qu'une formalité. Et je me suis rendu compte que je ne suis pas à ma place. Je ne suis pas une jeune fille de son temps. Je passe à côté de ma jeunesse. J'ai presque 19 ans et je suis incapable de boire une bière. Si je n'avais pas été moche et grosse et inintéressante, je ne serais sans doute pas passée à côté de ces choses-là. Et les choses n'iront pas en s'arrangeant parce que les hommes et leurs bites me dégoutent de plus en plus et que je m'isole chaque jour un peu plus dans ma tour de solitude. Et si je vis jusque là, la vieille fille de 75 ans que je serai n'aura aucun autre intérêt que ses trois chats. Et du coup, peut-être que je n'ai pas envie d'arriver à cet âge-là du tout...

Des Nouvelles Du Monde (mais sans barde)

2010-02-23T20:05:00.006+01:00

Nouvelles couleurs pour le blog \o/
Parce qu'Athlete, c'est les chefs !

Un blog c'est fait pour être mis à jour et le mien ne l'est pas, c'est triste. Et pourtant on ne peut pas dire qu'il se soit passé des choses capitales dans ma vie, dernièrement.

J'ai racheté une DS et le jeu Pokémon version Diamant. D'où mon absence sur le front BlogSpot, FB & Co, j'imagine. J'avais presque oublié à quel point c'est addictif, cette merde. Tu attrapes ta console, et sans t'en rendre compte, tu te retrouves à plus de 72 heures de jeu en une semaine et demi. Ils devraient le mettre comme avertissement sur la boite : « Jouer à Pokémon est nocif pour votre vie sociale, achetez ce jeu à vos risques et périls », un peu comme sur les paquets de cigarettes (je ne fume toujours pas d'ailleurs, désolée si je reste dans la catégorie tsoin-tsoin) J'ai pré commandé Solusliver et j'ai eu un Lugia en cadeau. Et je suis surexcitée à l'idée d'avoir le PokéWalker accroché à la ceinture. J'ai commandé une PokéBall sur Amazon. Et j'ai même mis Pokémon France et Pokébip dans mes marque-pages. Tirez-moi une balle, bon sang.

Le paragraphe prédédant exprime très bien à quel point je fous mon argent par les fenêtres. Dans la catégorie "derniers achats totalement useless", on retrouve : des DVD, évidemment (Le Prestige, La Ligne Verte - que j'avais déjà, en plus -, Le Tombeau des Lucioles, Autant En Emporte Le Vent, et deux autres dont je ne me souviens même pas), des livres (The Invisible Man, Astier et Rollin posent les bases de la pensée moderne, Le Dahlia Noir, Le Russe pour les Nuls - parce que telle que vous me lisez, j'ai eu la brillante idée de décider de commencer à apprendre le Russe, mais LA GROSSE BLAGUE hein !), des billets de spectacle et concert (Phoenix le 24 mars à l'Autre Canal et Labiche à Paris, c'était ce week-end, et c'était bien sympa, mais ça m'a quand même couté la peau des fesses, train + hôtel + à côtés, aïe, mais en même temps j'ai quand même rencontré Ferghus et Gauvain, ma passion pour Kaamelott me mènera à ma perte en fait, puisqu'en plus je compte retourner à la dernière, en mars, quatre jours après le concert des Versaillais cités précédemment), des CD (les quatre albums d'Athlete - quatre, quand même, ma dernière obsession, j'en ai peur, j'ai même créé un compte sur leur forum, je me fais violence pour ne pas y poster -, Only By The Night des Kings Of Leon, Kasabian de Kasabian - un album éponyme que ça s'appelle - et un best-of random de Johnny Cash), et des fringues (et là je préfère ne pas commencer à faire une liste). Le tout depuis le 6 du mois. La cigale ayant chanté tout l'été, se trouva fort dépourvue quand la bise fut venue (je suis allée sur la tombe de La Fontaine au Père Lachaise ce week-end, ça laisse des traces. Il est juste à côté de Molière, je me demande s'ils étaient aussi proches vivants... Bref. Je suis allée sur celle de Charles Baudelaire aussi, au cimetière Montparnasse, ça m'a fait pleurer comme une grosse crotte, et pourtant je savais déjà qu'il était mort hein.)

Evitons le sujet qui fache, à savoir les études, et je pourrais vous dire que malgré mes trois nuits blanches de la semaine, ça va presque bien. Je suis juste très fatiguée. D'ailleurs j'attends la fin de l'album Black Swan de Athlete (d'ailleurs, un lien vers le premier morceau dudit album, que vous voyiez à quel point c'est addictif : Superhuman Touch) et je file me coucher. Ou jouer à Pokémon. Et merde.

Comme le disait la chanson, everybody's changing but I don't feel the same *

* oh oui, Keane me manque atrocement.

2010-02-06T22:00:00.005+01:00

I'm vulnerable, I'm vulnerable, I am not a robot

I am not a robot _ Marina & The Diamonds

C'est samedi soir, il est 22 heures et je végète devant mon laptop. Parfois je me fous la gerbe. La plupart du temps je ne fais que détester celle que je suis et envier celle(s) que je ne serai jamais. Ma vie pue du cul, pour parler franchement. Je suis tellement déprimée (dépressive ?) que je n'arrive même pas à ranger chez moi. Résultat, je vis dans un taudis. Je n'arrive pas à me lever le matin, et je dors parfois 15 heures par jour. La dernière fois que ça m'était arrivé, un psychiatre m'avait dit que c'était révélateur d'une dépression chronique. Je ne me sens pas bien et je n'ai personne à qui le dire. Je crois que c'est pour ça que je reviens toujours sur ce blog. C'est plus ou moins le seul endroit où je peux dire que non, CA NE VA PAS. Oui, ma vie va droit dans le mur. Oui, je suis très seule. Oui, je pleure non stop. Oui, j'ai mal. Et non, ça n'ira pas mieux.

Sparkling Star

2010-02-05T19:20:00.003+01:00

Amy elle est belle. Et elle chante merveilleusement bien. Et elle me fait pleurer pendant son concert (ce que seuls Daphné avec sa reprise de Nature Boy et surtout Keane avaient réussi à faire).
Amy c'est la meilleure !

Roll On June!

2010-01-17T21:27:00.003+01:00

Musikfestwochen, Winterthur, 30.08.09

A bientôt mon Amouuur ♥

« Sans musique, la vie serait une erreur » (Nietzsche)

2010-01-08T16:13:00.008+01:00

Classement de mes concerts de 2009 :

1. Keane _ Musikfestwochen _ Winterthur _ 30 août

***

2. Keane _ Le Dock des Suds _ Marseille _ 30 mars

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3. Athlete _ Musikfestwochen _ Winterthur _ 30 août

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4. Keane _ The O2 Arena _ Londres _ 13 février

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5. Thomas Dutronc _ La Rotonde _ Thaon-les-Vosges _ 20 mars

***

6. Hollywood Porn Stars _ Le Divan du Monde _ Paris _ 2 mai

***

7. Amy Macdonald _ Rock en Seine _ Saint Cloud _ 28 août

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8. Keane _ Rock en Seine _ Saint Cloud _ 28 août

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9. Pony Pony Run Run _ L’Autre Canal _ Nancy _ 13 novembre

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10. Bloc Party _ Rock en Seine _ Saint Cloud _ 28 août

***

11. Keane _ The O2 Arena _ Londres _ 12 février

***

12. Vampire Weekend _ Rock en Seine _ Saint Cloud _ 28 août

Programme de 2010 so far : Amy Macdonald en février, Phoenix en mars, Rufus Wainwright en avril, et peut-être Charlie Winston en février et Get Well Soon en mars ! Pas de Keane en Angleterre en juin pour moi, malheureusement ='(

***

Derniers coups de ♥ en date :

Paloma Faith

***

Pixie Lott

Lady Gaga
(et je t'encrotte Alice ! =P)

(je suis axée très pop dernièrement...)

« Bilaaan ! Ca veut dire quoi ça, ‘bilan’ ? » (Séli de Carmélide)

2010-01-03T13:45:00.004+01:00

Début décembre, quand l’atmosphère « Noël & Nouvel An » a commencé à vraiment suinter partout dans les rues, les spots publicitaires et les magasins, j’ai repensé à l’année qui vient de s’écouler. Sur le moment, je me suis dit que 2009 avait surement été l’une des meilleures années de ma vie. J’ai vécu quelques évènements extraordinaires cette année, en effet, Keane en tête, évidemment, à croire que ce sont les seuls qui ne me laisseront jamais sur le carreau. Il y a eu Londres ; Audrey, ma femme, ma complice de crimes ; Alice, ma compatriote Britannique, ma camarade de groupisme qui réussit l’exploit d’être la seule à me donner un objectif pour 2010 (à savoir, ici, dézinguer easyjet à coups de hache dans la gueule) ; Léandra, surement la plus jolie rencontre de l’année, si j’avais pu, j’aurais dit, en août dernier, « Allez soyons folles, il est 5 heures du mat et on cause toujours, gardons la chambre d’hôtel une nuit de plus » ; Roxane, seule ancre nancéenne à laquelle je puisse me raccrocher ; j’ai retrouvé Kaamelott aussi, après une longue séparation de presque un an due à l’absence totale d’une télévision chez moi, c’est fou ce que ça m’avait manqué, je l’avais pas tellement réalisé. J’ai passé trois jours forts agréables en Normandie aussi. J’ai eu 18 ans et cet anniversaire a surement été le plus beau que j’aie jamais vécu, entre le repas du midi avec Rémi, Delphine, Quentin, Nawael et Melody, et le texte magnifique d'Audrey. Yoko est revenue aussi, et ça m’a fait tellement, mais tellement chaud au cœur, tellement de bien à l‘âme. J’ai été fière de moi pour la seule et unique fois de ma vie quand j’ai vu noté, sur une feuille de papier accrochée derrière une vitre, « M314000015 BRAGA MARINA TB » C’est vrai que vu comme ça, 2009 me semblait être la plus belle des années, et j’avais même prévu, pour ce blog qui doit être lu par à peu près deux personnes (Alice & Audrey, c’est à vous que je parle) une rétrospective en photos pleines de sourires, de lumières et de chaleur de ces moments.

Et puis le 31 décembre, alors que je venais de débuter ma « soirée Lancelot » à peine vingt minutes auparavant, je me suis rendu compte à quel point c’était pathétique. Pas la rétrospective en photos, hein. Mais la « soirée Lancelot ». Parce que c’est là que je me suis rendu compte que j’avais totalement perdu contact avec le monde extérieur. Avec la vraie vie. C’est le dernier jour de l’année 2009, j’ai 18 ans et je fais quoi ? Je me plonge dans un monde imaginaire en tentant de me rassurer avec une image de perfection que personne n’atteindra jamais, et encore moins moi. Alors j’ai posé mon bol de Miel Pops, j’ai éjecté le DVD de mon laptop, j’ai pris mon ours en peluche dans mes bras et je me suis mise à pleurer. Et j’ai pleuré et pleuré et pleuré. C’est surement le jour de cette année 2009 où j’aurais le plus pleuré. Parce que je me suis vraiment rendu compte à quel point je suis seule. Je le savais déjà, bien sûr, mais là ça m’a véritablement frappée.
Des amis. Je croyais avoir des amis, mais il s’avère que non. Je n’en ai pas. Je n’en ai pas. Parce que si j’en avais eu, je n’aurais pas été devant mon laptop ce soir là. Je me suis mise à penser à tous les albums photos intitulés « Nouvel An 2010 » qui fleuriraient dès le lendemain matin sur Facebook et où seraient taggués Quentin, Anne, Mélina, Rémi, Charlotte… et desquels je serais désespérément absente. Et puis je me suis mise à penser à quel point je suis seule depuis le mois de juillet. Je l’avais dit. « On se dit qu’on s’écrira, qu’on se téléphonera, qu’on se verra régulièrement malgré tout, mais on finira surement par perdre contact… » Quelque part au fond de moi, j’espérais que je comptais assez pour qu’on ne m’oublie pas. Parce que j’avais vraiment l’impression de compter. Mon anniversaire avait été fabuleux, après tout, même les deux heures de géo absolument chiantes sur l’espace méditerranéen qu’on avait eues cet après-midi là m’avaient parues belles. Mais le fait est qu’en réalité, j’ai réalisé que la vie continuait sans moi au Lycée Louis Lapicque, et même qu’elle continuait plutôt bien. Ceux qui étaient en Première L l’an passé et avec qui je passais le plus clair de mon temps sont maintenant tous en Terminale L et sans doute trop occupés à philosopher pour se demander comment va l’espèce de boulet qui trainait toujours avec l’an dernier. Parfois je repense aux mots de Rémi : « T’es un peu la sœur jumelle que j’ai jamais eue » et puis je pense à ces lignes de Again And Again, « We said ‘When you are alone and afraid, I will come to your aid’. Was it just a dream, just a dream? Coz it was real to me… » et effectivement, oui, peut-être qu’en fait c’était « just a dream… » Et le pire de cette année je crois, c’est que j’ai aussi appris que Charlotte parlait de nouveau à Johanna, et ça m’a fait mal, et ça m’a mise hors de moi aussi, trahison, parce que si je ne parle plus avec Johanna c’est en partie à cause des histoires qu’il y a eu entre elle, Charlotte et Damien. Et Charlotte, si par hasard tu venais à lire ceci, je t’en supplie, arrête de me dire que tu vas au cinéma avec Johanna, ou que tu vas voir Johanna à Strasbourg, ou que Johanna t’as fait une tresse dans un bar, arrête de mentionner le prénom de Johanna, parce que ça me fait mal à chaque fois mais que je suis trop lâche pour te demander de te taire.
2009, ça aura aussi été l’année où j’ai perdu le seul semblant de famille qui me restait. Que ça fait mal d’être une fois de plus rejetée alors que je croyais que les choses s’arrangeaient petit à petit. Et maintenant je suis plus que jamais décidée à ne jamais avoir d’enfants, parce que j’ai trop peur qu’ils souffrent comme je souffre moi-même. Je sais que je serais une mauvaise mère, parce que j’ai été une mauvaise fille, et que ça ne s’apprend pas, ces choses-là, les sentiments, les émotions, et que de toute façon, il parait qu’on a tendance à reproduire les mêmes schémas d’une génération à une autre.
2009, ça a aussi été Henri Poincaré et sa classe préparatoire où je n’avais tellement pas ma place. Parce que c’est ce que je suis : une INCULTE. Bordel, je ne savais même pas que la Vénus de Milo était au Louvre avant de l’y voir en novembre ! Je crois que je ne me suis jamais sentie aussi seule et aussi désespérément merdique que pendant le mois que j’ai passé là-bas. Je voyais le regard de pitié dans les yeux des professeurs à chaque fois que j’ouvrais la bouche pour poser une question. Je n’oublierai jamais la sensation de douleur que j’ai ressentie quand je me suis rendu compte que les gens avec qui j’avais commencé à trainer ont commencé à partir à la cantine très vite après les cours, me laissant manger toute seule un trop grand nombre de fois. Pour quelqu’un qui avait l’habitude de toujours déjeuner avec quelqu’un en Terminale, ça a été dur (mais une fois encore, je me rends compte que ces gens avec qui je mangeais en Terminale n‘était tout compte fait pas mes amis…). Je n’oublierai jamais la sensation de désespoir que j’ai éprouvée quand Pister m’a cassée psychologiquement et que tout le monde a soutenu que c’était moi qui prenait mal la chose, que c‘était moi la coupable de l‘histoire. Peut-être que c’était vrai, oui, je n’en sais rien. Mais j’aurais tellement voulu qu’une seule personne, peut importe qui, mais juste une seule petite personne, me dise « Il aurait pas dû. » Mais une fois de plus, je suis restée désespérément transparente. Et puis ensuite je me suis inscrite à l’université, et c’est encore pire. Ce que je fais ne me plait pas, et je n’ai même pas réussi à trouver quelqu’un pour me transmettre les cours. Et le pire c’est que je pensais que retourner à l’université me permettrait de revoir mes « amis » qui y étaient. Mais Anne est visiblement trop occupée avec ses nouvelles meilleures copines pour me voir. Et une fois de me plus je me retrouve à faire tapisserie.

C’est dingue, quand j’y repense, l’année 2009 aura commencé de façon particulièrement merdique (je me rappelle encore de l’article que j’avais écrit ce jour-là) et elle finit exactement de la même manière : une fois de plus, seule face à moi-même et au vide intersidéral qui constitue ma pseudo-vie, j’ai espéré que quelque chose m’emporterait dans mon sommeil et que jamais je ne verrais la lumière du premier rayon de soleil de l’année. Parce que je suis définitivement trop lâche pour accélérer le processus. Même ça, je suis pas foutue de le réussir proprement.

« I will not say I’m alright for you, when all I wanted was to be good… »

Bloody Mother Fucking Asshole _ Martha Wainwright

Mais pour les deux personnes qui ont le courage de lire ce blog et ses incessantes plaintes ridicules, quand même, une microminirikiki rétrospective souriante de 2009. Parce que je vous dois bien ça.

13 Février 2009 : Audrey & moi _ Londres _ En attendant le concert de Keane

30 Mars 2009 : Alice & moi _ Marseille _ Fin du concert de Keane

Bonne année à vous deux les filles, you deserve it ;)

Et là je ne vous infligerai pas le bilan de la décennie par-dessus, même si c’est visiblement très à la mode les années qui terminent en ‘9’, parce que je crois que si je le fais, je vais très certainement inonder tout Nancy avec mes larmes et que de toute façon, cet article est déjà trop pathétique et a largement atteint le seuil autorisé de complainte, d’accusations mesquines et d’auto-flagellation. Le prochain qui me dit que l’adolescence est le plus bel âge de la vie, « il mange un marron, c‘est obligé. » (Perceval de Galles) (et vous remarquerez comme je commence et je finis avec des citations de Kaamelott, si ça c’est pas du grand art…)

2009-12-28T18:00:00.007+01:00

Your love keeps me breathing

Your love is my healer
Your love keeps me trying
Your love brings me humour
Your love always finds me
Your love gives me meaning
Your love is my master
Your love stops me kneeling
Your love is my Father
Your love stops me dying
Your love is my brother
Your love has got me on my knees
Your love is my mother
Your love is like my sister
Your love floats around me
Your love is like no other
Your love keeps me breathing
Your love is my healer
Your love keeps me trying
Your love brings me humour
Your love always finds me
Your love gives me meaning
Your love is my master
Your love stops me kneeling
Your love is my father
Your love stops me dying
Your love is my brother
Your love has got me on my knees

Chemical _ Kubb

Hush

2009-12-13T20:18:00.005+01:00

Tu devrais apprendre à F E R M E R T A G U E U L E
Ca vaudra mieux pour tout le monde.

Caledonia, you're calling me...

2009-12-06T22:50:00.003+01:00

North Benwick, Scotland, 06.08.08
Memory of happy days ♥

Let me tell you that I love you, that I think about you all the time...

I wish April was here already... Thank you Alice, you are the best & I ♥ you to pieces.

Hurray Hurray I'm Your Silver Lining

2009-12-03T21:14:00.003+01:00

This man's name is Ben Gibbard. Here's some things he always does: he sounds amazing. He looks amazing. Because he is Ben Gibbard.
Comment posted on Youtube by Swiftlygothedays

Et parce que l'originale est évidemment tout aussi bien...

ARTOUR ! COUYERE !

2009-11-29T19:30:00.003+01:00

« Sire, sire, ouvrez, on en a gros ! »
« Vous voulez que j’me mette en rogne comme un enseignant ? »
« Nan mais Sire c’est n’import’quoi là ! »
« Comme un enfant, comme un roseau, envole toi petit oiseau. Non je ne suis pas, un soldat de la vie ! »
« Tatan, elle fait des flans ! »
« PAYS D’GALLES INDEPENDAAANT ! »
« On s’lève pas à midi dans un campement militaire ! »
« Mon petit oiseau a pris sa volée, mon petit oiseau a pris sa volée, a pris sa, à la volette, a pris sa, à la volette, a pris sa volée ! »
« Mais ma vie avant c’était d’la merde vous m’entendez ! »
« DANS TON CUL ! »
« Délocalisons Kaamelott en Andalousie ! »
« A Rome il fait pas c’temps là ! »

Des centaines de fans scandant ces répliques cultes en coeur, des acteurs incroyablement gentils, des amis supers...
J'VEUX Y R'TOURNER !

Bees & Butterflies Down In My Hand, Now I Have To Teach Them How To Fly

2009-11-23T16:49:00.003+01:00

Je ne m’étais pas rendu compte à quel point j’aime Girls In Hawaii. Et pourtant, hier, en réécoutant leur album From Here To There, j’ai bien été forcée de constater que ces gars-là sont très forts. Et je me suis posé une question : pourquoi ces groupes si talentueux restent-ils dans l’ombre, connus seulement d’une poignée de personnes, tandis que les Crazy Frog, The Fray et autres Sheryfa Luna polluent nos oreilles à longueur de journée ? Il y a vraiment un truc qui déconne dans l’industrie du disque, les gens…

De Mon Immaturité

2009-11-16T16:54:00.002+01:00

Je ne suis pas mature.
C’est aussi simple que ça. Ca tient en cinq petits mots, une minuscule phrase négative, mais ça résume assez bien la situation je trouve.
Je ne suis pas mature, je suis une gamine et tout ce qui va avec.
J’ai 18 ans et je passe mon temps à écrire dans un blog abrutissant de débilité, à flooder sur des fora et à reluquer les vies des autres sur FaceBook. C’est super malsain, quand on y pense. Epancher ses pensées, étaler sa vie sur Internet. Qui, du coup, devient une non-vie.
Je ne suis pas mature, et ce malgré ce que j’aime penser.
Je passe mon temps à me plaindre. « Bouuuh je suis trop seule. » Mais quelque part c’est parce que je le veux, au fond. « Bouuuh j’ai pas de famille. » Mais c’est parce que j’ai été une mauvaise fille, une mauvaise sœur. « Bouuuh je suis moche et grosse. » Mais c’est uniquement parce que je ne fais rien pour que ça s’améliore. « Bouuuh j’ai aucun talent. » Mais c’est surtout parce que je ne cherche même pas à me cultiver. « Bouuuh j’ai pas d’ami. » Mais c’est avant tout parce que je n’arrive pas à m’en faire et que ceux que j’arrive à avoir, je les fais partir en courant. Au fond, c’est de ma faute, et c’est tout. Rien que le fait que je passe constamment mon temps à m'auto-flageller est un signe : les adultes ne font pas ça.
Je ne suis pas mature, et je ne fais même pas d’efforts pour changer ça.
Je me dis « Marina, arrête d’étaler ta non-vie comme ça. » mais je reviens quand même dans ce blog. Je me dis « Marina, arrête de te plaindre sans arrêt. » mais je reviens quand même dans ce blog. Je me dis « Marina, trouve toi une vraie vie. » mais je reviens quand même dans ce blog.

J’ai grandi avec la Légende du Roi Arthur, de la Table Ronde, de la Quête du Saint Graal. J’ai grandi en lisant des récits de bravoure infinie, d’amitiés indéfectibles et d’amour éternels. Je veux être aussi courageuse que Yvain. Je désire un aussi bon ami que Gauvain l’a été pour Lancelot. Je rêve d’être aimée comme Guenièvre l’est par Lancelot. Comme c’est immature, de vivre dans les fantasmes, les rêves, l’imaginaire, l’irréel.

Euthanasiez-moi.

Hey You!

2009-11-14T19:22:00.005+01:00

I'm a Pony Pony Fan Fan!

Avalanche De Coups De Coeur

2009-11-10T22:50:00.003+01:00

Jenny & Tyler
Oui, encore une Jenny. Sauf que celle là chante avec son mari, Tyler.
Et la bonne nouvelle, c'est que si vous vous nscrivez à la newslettre, vous gagnez un EP de six titres. Alors pourquoi se priver ?

Hello Saferide

Rachel Yamagata

Ingrid Michaelson

I'm Gonna Give My Love To You, One Day You Gotta Bring It Back

2009-10-28T18:27:00.003+01:00

I don't want to play weepy, piano-ballad
girly music. Sometimes. Just not all the time.
You know how, growing up, there are girls
who like horses and girls who don't like horses?
I'm in the "don't like horses" category.

Jenny Lewis

JENNY LEWIS IS MY HEROIN(E)

Genre je m'aime en fait

2009-10-22T17:24:00.006+02:00

"Technical term is narcissism. You can't believe everything is your fault unless you also believe you're all powerful."

Dr House

You're The Nicest Thing I've Ever Seen

2009-10-12T21:37:00.002+02:00

Come Back Soon Kate ♥

How Can We Sleep When Our Beds Are Burning?

2009-10-10T20:03:00.004+02:00

Tu peux avoir 18 ans ET une conscience écologique !

- je refuse de passer mon permis : j'ai des pieds, des trams et des trains, c'est aussi bien qu'une automobile.
- je n'utilise que des ampoules à basse consommation
- toute la pub qu'on fout dans ma boîte aux lettres va au recyclage
- je n'achète que des piles rechargeables afin de ne pas en jeter toutes les semaines, et bien entendu, je les dépose dans des bornes "piles usées"
- j'écris tout petit pour bouffer moins de papier
- je ne me fais jamais livrer des choses à domicile
- je ne m'amuse pas à déchirer des végétaux parce que "c'est maaarrant, décoince-toi un peu"
- je me sens brésilienne quand je vois ce qu'on fait à leur forêt
- je privilégie les œuvres sur papier recyclé
- etc...

Et bien sûr, je télécharge "Beds Are Burning."
Site Web du projet.

And Years Make Everything Alright

2009-10-07T15:57:00.005+02:00

Petit conseil du Proviseur-Adjoint du Lycée Henri Poincaré à l'adresse d'une idiote désespérée : "Aimez-vous, mademoiselle."

Le problème majeur étant que je ne peux m'empêcher d'entretenir un certain complexe d'infériorité.

Peut-être parce que c'est vrai. Je me regarde dans le miroir, et qu'est que je vois ? Un physique disgracieux, une intelligence limitée & un mal-être perpétuel.

"Soyez moins exigeante avec vous-même, et vos relations avec les autres s'amélioreront."

Je ne suis même pas exigente avec moi-même, en fait. Il y a trop longtemps que j'ai baissé les bras.

YAHAAA !!!

2009-10-03T17:32:00.002+02:00

LIVRE VI DE KAAMELOTT LE 17 OCTOBRE SUR M6

Et euh... bah je recherche une télé du coup

We Were Friends And Lovers And Clueless Clowns

2009-09-23T18:06:00.009+02:00

Nawael & I

Rym & I

Yoko & I

Mégane, Nawael, Quentin, Rémi & I

Delphine & I

Barbora & I

Melody & I

Quentin & I

Cha & I

Is it any wonder I'm homesick?

I wheel my bike off the train,
Up the North Trade Road,
Look for you on Marley Lane
In every building, every streetlight
Oh why did we ever go so far from home?
[...]
Yeah, I'm going where the people know my name

Sovereign Light Café _ Keane

Listen

The Rainy Roads Of My Old Town

2009-09-19T21:47:00.005+02:00

Qui aurait cru qu'un jour ça me manquerait ?

En fait, si je veux être honnête avec moi-même et que je regarde le truc dans les yeux, c'est sûrement l'endroit où j'ai été la plus heureuse dans tout mon existence...

Everybody's Changing And I Don't Feel The Same

2009-09-16T18:33:00.003+02:00

Marina boit trop de lait _ Marina regarde trop Kaamelott _ Marina passe trop de temps au lit _ Marina dépense trop d’argent pour voir Keane _ Marina écoute trop de musique _ Marina est trop solitaire _ Marina parle trop fort _ Marina espère trop et toujours en vain _ Marina pleure trop souvent _ Marina a trop de cicatrices _ Marina est trop rancunière _ Marina se connecte trop sur Facebook _ Marina a trop d’amis virtuels, et dans les deux sens du terme _ Marina possède trop de vêtements _ Marina a toujours trop froid ou trop chaud _ Marina sèche les cours trop souvent _ Marina a beaucoup trop de DVDs _ Marina aime trop Londres pour son propre bien _ Marina s’emmerde trop en cours d’anglais _ Marina est trop lunatique _ Marina se plaint trop _ Marina a passé trop de temps dans les livres et en a oublié la réalité de la vie _ Marina se trouve parfois beaucoup trop clairvoyante pour réussir à être heureuse _ Marina a trop de haine cachée sous la peau _ Marina mange trop et ne peut s’empêcher de se dire que ça relève du pathologique _ Marina se dit qu’elle pense trop _ Marina parle trop d’elle _ Marina fait parfois preuve de trop de zèle _ Marina n’a constaté que trop souvent la vérité de la phrase « Everything is here forever till it goes » _ Marina tremble trop _ Marina soupire trop bruyamment _ Marina a trop peur de mourir pour faire quoi que ce soit d’inconsidéré _ Marina a trop de mauvais souvenirs _ Marina est trop autoritaire _ Marina est trop handicapée sentimentalement pour parvenir à nouer des liens solides avec qui que ce soit _ Marina vit trop dans le noir _ Marina se ment trop _ Marina est trop douée pour briser les choses auxquelles elle tient le plus _ Marina est trop insignifiante _ Marina pense trop à ce qui aurait pu être et qui n’a pas été _ Marina bouge trop dans son sommeil _ Marina a trop de cadavres dans ses placards _ Marina est trop étourdie _ Marina rit trop fort _ Marina a vieilli trop vite _ Marina est trop brusque pour être une fille _ Marina passe trop de temps collée à un téléphone qui ne sonne jamais _ Marina a trop de sang sur les mains _ Marina ne se connait que trop bien pour savoir qu’elle ne changera surement jamais…

Marina est trop excessive.

Wherever You Are

2009-09-09T19:41:00.005+02:00

La Défense _ August 2009

When you’re lonely and sad If you think of the time we had Just the thought Will bring you back to me Seen you staring into space Shadow falling across your face But it won’t take long to get to you Whatever you do And if your heart should melt away Won’t matter, I’ll find you anyway Until you look and find a love who doubles As someone who understand your troubles When you’re tumbling down Cast an eye back to our old town And a heart to hold you won’t be far Wherever you are And if your heart should melt away Won’t matter, I’ll find you anyway Until you look and find a love who doubles As someone who understand your troubles And if your heart should melt away Won’t matter, I’ll find you anyway Until you look and find a love who doubles As someone who understand your troubles When you’re lonely and sad When you’re lonely and sad…

A Heart To Hold You _ Keane

And Now...

2009-09-01T18:24:00.005+02:00

Richard @ Rock en Seine _ 28.08.09

Tim @ Musikfestwochen _ 30.08.09

Tom @ Rock en Seine _ 28.08.09

Jesse @ Musikfestwochen _ 30.08.09

Keane @ Rock en Seine _ 28.08.09

... I'm suffering from Keane Blues.

And It Won't Be Me

2009-08-26T22:04:00.003+02:00

I'm sorry for being such a crappy friend

Tu le vois le bout du tunnel, toi ? Moi pas...

Rilo Kiley

2009-08-19T13:17:00.004+02:00

Ah bloody mother fucking holy shit I love this band to death!

The Good That Won't Come Out - also known as "best song ever".

DA

2009-08-14T15:52:00.002+02:00

Je suis une bouse en photos...

Et pourtant je remets ça.

New DeviantArt
(parce que l'autre est honteusement resté sans mise à jour depuis trop longtemps xD)

I think I'm kinda nostalgic

2009-08-11T16:14:00.005+02:00

J'aime bien Perfect Symmetry. C'est un album très sympa. Et c'est là qu'est tout le problème : il est sympa. Où est passé le Keane émouvant de Under The Iron Sea, mais surtout, où est passé le Keane MAGISTRAL de Hopes & Fears ?

Les mélodies entêtantes au piano à la She Opens Her Eyes de Tim me manquent, et ce n'est pas Spiralling qui me les rendra.
Le timbre si fragile à la We Might As Well Be Strangers de Tom me manque, et ce n'est pas Again and Again qui me le rendra.
La batterie majestueuse à la Untitled 1 de Richard me manque, et ce n'est pas The Lovers Are Losing qui me la rendra.
Les paroles bouleversantes à la Bedshaped me manquent, et ce n'est pas Pretend That You're Alone qui me les rendra.

J'aurais voulu vivre un concert où la musique primait sur les éclairages.
J'aurais voulu poster sur un forum où le groupe participait encore.
J'aurais voulu rencontrer un Tom timide, caché derrière ses cheveux longs.

Je ne suis pas conservatrice et réactionnaire, je ne suis pas hermétique au changement et à la nouveauté. J'aime bien le nouveau Keane. C'est juste que j'aime l'ancien davantage encore. Parce que c'est ce qu'ils savent faire de mieux.

Oui, je préfère cette vidéo...

... à celle-là.

Oh Simple Keane, Where Have You Gone?

En maaanque

2009-08-07T10:40:00.009+02:00

Vidéo de l'épisode

Eh bien, c'est l'histoire d'un petit ourson qui s'appelle… Arthur. Et y'a une fée, un jour, qui vient voir le petit ourson et qui lui dit : "Arthur tu vas partir à la recherche du Vase Magique." Et elle lui donne une épée hmm… magique - ouais, parce qu'y a plein de trucs magiques dans l'histoire, bref - alors le petit ourson il se dit : "Heu, chercher le Vase Magique ça doit être drôlement difficile, alors il faut que je parte dans la forêt pour trouver des amis pour m'aider." Alors il va voir son ami Lancelot… le cerf - parce que le cerf c'est majestueux comme ça -, heu, Bohort le faisan et puis Léodagan… heu… l'ours, ouais c'est un ours aussi, c'est pas tout à fait le même ours mais bon. Donc Léodagan qui est le père de la femme du petit ourson, qui s'appelle Guenièvre la truite… non, non, parce que c'est la fille de… non c'est un ours aussi puisque c'est la fille de l'autre ours, non parce qu'après ça fait des machins mixtes, en fait un ours et une truite… non on comprend pas, ça va pas. Bref, sinon y'a Gauvain le neveu du petit ourson qui est le fils de sa soeur Anna, qui est restée à Tintagel avec sa mère Ygerne la s… bah non, ouais du coup je suis obligé de foutre des ours de partout sinon on pige plus rien dans la famille… Donc c'est des ours, en gros, enfin bref… Ils sont tous là et donc Petit Ourson il part avec sa troupe à la recherche du Vase Magique. Mais il le trouve pas, il le trouve pas parce qu'en fait pour la plupart d'entre eux c'est… c'est des nazes : ils sont hyper mous, ils sont bêtes, en plus y'en a qu'ont la trouille. Donc il décide de les faire bruler dans une grange pour s'en débarrasser… Donc la fée revient pour lui dire : "Attention petit ourson, il faut être gentil avec ses amis de la forêt, quand même c'est vrai," et du coup petit ourson il lui met un taquet dans la tête à la fée, comme ça , "BAH !". Alors la fée elle est comme ça et elle s'en va… et voilà et en fait il trouve pas le vase. En fait il est… il trouve pas… et petit ourson il fait de la dépression et tout les jours il se demande s'il va se tuer ou… pas…

Arthur in "Legenda", Livre III

Bon il fout quoi ce sixième Livre lààà ? ! è_é

Sinon, je jure que je vais faire une bêtise, genre jouer à WOW...

Against All Odds

2009-08-04T17:43:00.002+02:00

Reprise de Against All Odds de Phil Collins par The Postal Service.

La classe un peu, hein ? =P

You waste your time & kill yourself

2009-07-25T00:38:00.003+02:00

Vous êtes-vous déjà levé un matin en étant désagréablement mais surtout intimement persuadé que, quoi que vous tentiez pour changer ce fait, votre journée serait insipide, voire, même, répugnante ? Vous êtes-vous déjà levé en regrettant de le faire et en maudissant l’univers qui s’acharne visiblement à vous maintenir en vie même si, la veille au soir, vous avez espéré à en avoir mal à la tête qu’il aurait pitié de vous et vous ferait mourir dans votre sommeil ?
Moi oui. Lorsque le matin se lève et que ma satanée horloge biologique m’indique qu’il est temps pour moi de faire de même, je suis toujours convaincue qu’il y a quelque chose ou quelqu’un, dans l’ordre naturel des choses, qui observe, sadique, et qui a un rictus de contentement pervers sur les lèvres. Chacune de mes journées est l’occasion pour cette foutue machine de se payer une bonne tranche de rire, je n’en doute pas un seul instant.
Alors je la déteste, cette putain de mécanique. De toutes mes forces, je la déteste, et je lui demande pourquoi elle arrache à la vie des gens qui méritaient et désiraient continuer à exister pour en laisser vivre d’autres, qui eux ne demandent pas mieux que de laisser derrière eux le souvenir même du concept d’existence.
Et puis je me déteste. Parce que je me rends compte que si la mécanique ne veut pas me reprendre, je pourrais peut-être moi-même accélérer le processus. Mais que je n’ai pas le courage de le faire. Que je ne l’aurai sans doute jamais.

L’on entend souvent dire dans notre société occidentale que le suicide est un acte de lâcheté. Dans la religion chrétienne (et peut-être dans d’autres religions aussi, mais je ne m’y connais pas assez pour m’avancer sur ce terrain), le suicide est même considéré comme une sorte de péché puisque le suicidé n’a pas le droit aux offices religieuses. J’ai, de mon côté, au contraire toujours trouvé cette opinion ridicule. Je crois que les personnes qui se suicident se doivent d’être respectées et même admirées. Je pense que se suicider, c’est faire preuve d’un grand courage, et que c’est loin d’être une « solution de facilité ».
La vie, c’est quelque chose que nous connaissons tous. Nous n’avons pas été consultés sur la question : un jour, environ neuf mois avant notre naissance, deux personnes s’envoyèrent en l’air. Parce qu’elles s’aimaient, parce qu’elles étaient ivres, parce qu’elles s’ennuyaient, parce qu’elle se plaisaient… L’acte a pu être brutal ou tendre, consenti ou forcé, rapide ou long… Au final, tout cela importe peu. Le résultat, en revanche, c’est un ventre qui s’arrondit, et neuf mois après, un paquet de nerfs ensanglanté qui vient au monde. En hurlant. Comme si, dès le début, il reprochait à ses géniteurs de l’avoir conçu parce qu’il savait pertinemment ce qui l’attendrait. Et puis le paquet a grandi. Il en a rencontré d’autres qui se sont tous montrés plus ou moins gentils avec lui, et lui-même devenu plus ou moins aimable. Souvent, le paquet copine avec d’autres paquets, ce que les connards à lunettes et à barbe qui vont présenter des bouquins pseudo-psychologiques chez Ruquier appellent la « socialisation de l’individu. » Le paquet peut même parfois tellement bien copiner avec un autre paquet du sexe opposé qu’ils s’envoient à leur tour en l’air, pour larguer, neuf mois plus tard, un tout nouveau paquet qui viendra perpétuer la tradition. Celui là aussi vient en hurlant : on ne lui a pas demandé son avis non plus.
Chaque paquet a une approche différente de sa vie. Certains l’aiment, d’autres non. Certains s’y sentent à l’aise tandis que celles d’autres personnes les grattent et qu’ils s’y trouvent à l’étroit. Parfois, des paquets décident de tout plaquer pour changer de vie, radicalement. D’autres restent toujours dans la même, que ça soit par envie de persévérer, par confort, par lâcheté ou par pur masochisme. Mais il faut reconnaitre que la plupart des paquets aiment, sinon leur vie, LA Vie. Ils se sentent d’ailleurs toujours obligés d’y mettre une lettre majuscule. Comme s’ils tentaient de la déifier, les vieilles idoles étant devenues ringardes dans notre société occidentale industrialisée, bien inscrite dans notre vingt-et-unième siècle, celui du progrès, de la modernité et de tout un tas d’autres stupidités à dormir debout, les paquets semblent faire de la vie une sorte de divinité absolue.
C’est là, disais-je, que mon opinion diverge de celle des autres paquets. Parce que la vie, donc, c’est quelque chose que nous faisons depuis le jour où notre mère nous a expulsé de son ventre. Selon l’âge du paquet, il peut la pratiquer depuis très longtemps même, parfois. Pour ma part, ça fait déjà dix-huit ans. La vie, c’est quelque chose que nous ne maîtrisons certes pas mais que nous connaissons. La mort, au contraire, nous pouvons la maîtriser au travers du suicide (dans la société japonaise, par exemple, le suicide est considéré comme l’acte de liberté ultime, car l’individu choisit de mettre un terme à sa vie, et comme l‘accomplissement même de la nature humaine, parce que le sujet qui se suicide a tellement oublié ses instincts qu‘il en a même occulté l‘instinct de survie, l’instinct premier des animaux, et que la différence entre l‘Homme et l‘animal, c‘est que le premier n‘a pas d‘instinct mais des réflexes, une éducation et des habitudes). Mais nous ne la connaissons pas. Et c’est ce pourquoi il faut, je pense, admirer les suicidés : ils savent ce qu’ils quittent mais ignorent ce vers quoi ils se dirigent. La mort reste une grande énigme, et en la préférant à la vie, l’on prend le risque de trouver bien pire que ce que l’on laisse derrière soi.
On dit souvent que la peur première des paquets, c’est l’inconnu. L’enfant a peur du noir parce qu’il ne sait pas ce qui s’y cache, pas parce que c’est noir. Celui qui vote Jean-Marie Le Pen le fait parce qu’il ne connait pas et qu’il a peur de la culture des autres ethnies, pas parce que se sont d’autres ethnies. Celui qui s’accroche à la vie alors qu’il ne veut que la quitter ne le fait pas par courage, comme il est commun de le croire, mais parce qu’il ignore ce qui l’attend ensuite, et que ça lui fait peur.
L’homme étant un animal doté de beaucoup d’amour propre, il refuse d’admettre ses peur et préfère donc taxer les courageux de lâches, juste parce qu’ils sont bien moins nombreux, et que donc les peureux le sont bien plus. C’est ainsi qu’une diabolisation du suicide fut instaurée ici.

Pour en revenir à ce que je disais avant cette digression, je fais moi-même partie de la catégorie des lâches que la mort tente mais qui n’y vont pas, par peur. J’ai une peur panique de la mort. Ne pas savoir ce qu’il y a après… Parce que j’ai toujours eu peur de ne pas savoir. Je subis cette espèce de soif de connaissance que je ne parviens pas à étancher malgré tous mes efforts pour y parvenir.
Mais là n’est pas le sujet. Je mentirais si je disais que la mort ne m’intrigue pas : les choses qui nous font le plus peur sont toujours celles qui nous intriguent le plus. Parce que notre fierté d’être humain nous pousse à toujours vouloir savoir pourquoi cette peur qui pourrait paraître presque déraisonnée. Et même si je sais déjà ce qui me fait peur dans le concept même de la mort, j’aimerais savoir pourquoi ai-je cette peur de l’inconnu absolu qu’est la mort.
Et tant que je ne saurai pas, je continuerai à attendre la mort tout en la redoutant. Et tant que je ne saurai pas, je ferai partie de la majorité des paquets, ceux qui sont lâches et essaient de s’accrocher à la vie malgré tous les coups qu’ils prennent dans la tronche au quotidien.

Je suis dépressive, pas suicidaire.

Ca, c'est fait !

2009-07-07T22:32:00.003+02:00

Et maintenant, adiosss Epinal !

Alina Orlova

2009-06-30T16:51:00.006+02:00

Gros, gros, GROS coup de coeur pour cette artiste lituanienne.

Deux titres à télécharger gratuitement sur Last.FM
Myspace

Ou comment être poursuivie par le Keanisme jusque dans une salle d'exams, II

2009-06-23T17:28:00.005+02:00

Te has cruzado con un personaje famoso a quien admiras y te quedas muy emocionado(a).

Redacta una pagina de tu diario intimo precisando tus impresiones y sentimientos.

Ou comment être poursuivie par le Keanisme jusque dans une salle d'exams

2009-06-22T17:58:00.003+02:00

Subject 2

More and more blogs on the Internet are dedicated to stars. How can you account for that phenomenon? Say what you think about it.

Thomas Cousseau ♥

2009-06-13T15:10:00.005+02:00

Le plus beau c'est Thomas, na !

Bah quoi, c'est pas de ma faute si ça fonctionne aussi avec lui !

Je suis toujours une groupie, et je le vis toujours aussi bien.

"Nan puis si votre but c'était d'séduire les dames, fallait faire chevalier, c'est tout, huh !" - Lancelot in "Le Problème du Chou" (Livre I)

"J'commande les éclaireurs moi, pas cette troupe de débiles." - Lancelot in "Les Classes de Bohort" (Livre II)

"Alors faites des efforts pour arrêter de vous comporter comme un connard ! Moi j'en ai plein l'cul de s'conder un merdeux d'dix ans qu'est même pas foutu d'trouver un Graal ou d'faire un gamin à sa femme ! Alors oui, voilà, je m'suis assis sur votre trône parce que j'fais la moitié d'votre boulot. Et j'vous emmerde !" - Lancelot in "Le Rebelle" (Livre II)

"Et même tout nu et sur un pied, j’irai toujours cent fois plus loin que vous et votre risible compagnie de crétins !" - Lancelot in "La Dispute, première partie" (Livre III)

♥

Thomas Oliver Chaplin ♥

2009-06-04T17:59:00.004+02:00

"There is too much beauty to quit"
Naomi Watts in Stay

Je suis une groupie et je le vis bien.
Le plus beau c'est Thomas, na !
♥

Le Danger des Liaisons

2009-05-28T15:30:00.004+02:00

« On s’ennuie de tout, mon Ange, c’est une loi de la Nature ; ce n’est pas ma faute.

Si donc je m’ennuie aujourd’hui d’une aventure qui m’a occupé entièrement depuis quatre mortels mois, ce n’est pas ma faute.

Si, par exemple, j’ai eu juste autant d’amour que toi de vertu, et c’est sûrement beaucoup dire, il n’est pas étonnant que l’un ait fini en même temps que l’autre. Ce n’est pas ma faute.

Il suit de là, que depuis quelque temps je t’ai trompée : mais aussi, ton impitoyable tendresse m’y forçait en quelque sorte ! Ce n’est pas ma faute.

Aujourd’hui, une femme que j’aime éperdument exige que je te sacrifie. Ce n’est pas ma faute.

Je sens bien que te voilà une belle occasion de crier au parjure : mais si la nature n’a accordé aux hommes que la constance, tandis qu’elle donnait aux femmes l’obstination, ce n’est pas ma faute.

Crois-moi, choisis un autre amant, comme j’ai fait une autre maîtresse. Ce conseil est bon, très bon ; si tu le trouves mauvais, ce n’est pas ma faute.

Adieu, mon ange, je t’ai prise avec plaisir, je te quitte sans regret : je te reviendrai peut-être. Ainsi va le monde. Ce n’est pas ma faute. »

Les Liaisons dangereuses, extrait de la Lettre 141
Par Choderlos de Laclos

It's gonna be the longest dream

2009-05-09T17:04:00.004+02:00

Stay in bed and hold your breathe

I hope you won't be scared
You deserve some happiness
No matter what you say

[...]

I can give you a break
Someone who cares
Someone who dares
Erase your mistakes
I see you smiling as you call my name

Perfect Storm - Hollywood Porn Stars

You're my lover, not my rival

2009-04-29T14:40:00.001+02:00

I ♥ that!

You're lying on the floor & staring at the ceilling

2009-04-18T15:26:00.005+02:00

There is so much I owe you, you know? You gave me so much more than anybody else. You gave me faith, you gave me hope, you gave me love, you gave me happiness, you gave me friends, you gave me peace. You gave me life.

Of course, you don't know me. Of course, you probably don't care. But I do.
You helped me so much through the darkest times of my short but bruised life. It all started six years ago. My classmates were mean, so mean, my parents did not understand, I was constantly sad, life got hard to bear, but you were there, with all your sweetness and passion, with all your texts and melodies. You called your album Hopes And Fears, and it was exactly the truth: I feared school, I feared people, I feared relationships, I feared life but I feared death too, I feared present and future and even past, I feared who I was and who I was becoming; I breathed fear but there was still a little piece of hope back in my bedroom, in the CD player. A piece of hope which made my heart lighter.

You were still there, two years later. After I was nearly raped, Under The Iron Sea, released nearly two months earlier, was everything I clung to and it did not give me up. You were there, again, helping me through terrible events, the more terrible of my life, and you can't even imagine how I did not drown thanks to you. You can't even imagine how I still don't thanks to you.

And, thank you so much for Perfect Symmetry. I needed it. I needed a dancing album with light melodies and bouncing rythms because I wanted so much to try and forget how miserable I was. I needed Perfect Symmetry and you gave it to me. And now I feel so, so much better.

I saw you live. Only six times. The first one was on November 20th 2008, in Paris. And then twice in London in Februray 2009, and then Marseille, in March, and Rock en Seine and Winterthur, both in August. And you know what? These days were the bloody bestn the most glorious ones of my fucking whole life.

And then you gave me friends, and that all that matters, no? Music and friendship. For the first time in my life, people truly understood me. And I thank you for that, Keane, because friendship... Everything is about friendship. You know that better than anybody else, I'm sure.

It's May 8th. I'm waiting for my EP. Night Train should arrive home the day after tomorrow. I'm a bit anxious about what people are saying about it. But even if I don't like it, be sure I'll always support you. Be sure I'll always love you. Because that's what I owe you, Love.

Thank you so much. For everything.

Marina

With all the love in your hands

2009-04-08T01:44:00.016+02:00

Je m'incruste chez Audrey.

Merci à toi.

J'enfonce mes écouteurs dans mes oreilles et je n'entends plus rien. Uniquement eux et le silence de leurs mélodies. Le silence assourdissant, à m'en faire péter les tympans.

Je veux les revoir dé jà. Ils me manquent. Putain, Keane quoi !